Soğuk Espriler

Manşet: Biri de çıkıp demiyor ki: -Kırmızı mercimek neden turuncu?

Kar üzerinde yürüyen adama ne denir. Karabasan.

Prensip olarak soğuk havayı da, soğuk insanları da sevmiyorum. İkisi de beni hasta ediyor.

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!

– Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? +Sözlün kim evladım?

Fransızların nesi eksiktir? “FRAN”ları tabi ki!

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.

Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

İyi ki İtalya da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!

– İphone alıcam. + 6 mı 7 mi? – Bitane yeter kanka.

Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Doğumdan sonra çok kilo aldım. Doğduğumda 2 kiloydum, şimdi 62.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

+Okeyde kıza elin nasıl dedim. -Ojeli dedi. +Ben Şoka girdim. -O Migrosa

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.

4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

+ Kanka sen meteoroloji okudun dimi? – Evet + Baksana şu kızın havası kime?

-İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

– Benim neden kardeşim yok baba? + Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

-Tuzu uzatır mısın? -Tuuuuuuuuuuuz -Gerizekalı ya kalk git sofradan.

Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.

Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?

Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

Ne yapıyorsun? -Telefonla konuşuyorum. -Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.

Barmen: “Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne eksik diyorum tuzluk mu diyor.

İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

– Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. +Tamam o zaman görüntülü arıyorum.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

‎+Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? – Hayır. +Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

– Tatlı alır mıydınız efenim? + Seçenekler nelerdir? – Evet veya hayır. + Veya diyorum.

– Babamı dinleseydim böyle olmazdı. + Ne demişti ki baban? – Dinlemedim diyorum ya mal mısın?

– Bizim arkadaş ortamında paranın lafı olmaz. + Niye ki? – Çünkü hiçbirimizde para yok.

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

– Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. + Anne burada bari rahat bırak beni 😀

Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

+Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. – İçmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın varsa, daha fazla kadın, daha fazla başarı mı demek oluyor?

Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki…

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

-Güzel olduğun kadar ukalasın da. -Ben ukala değilim. -Güzel olduğun kadar demiştim zaten.

-Benimle çıkar mısın? +Olmaz benim sözlüm var.  -Tamam, iste benim de yazılım var beraber çalışırız.

Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…

– Sinemaya ne dersin? + Sinema derim, sen? – Ben de Sinema derim. + Ne çok ortak yanımız var öyle.

Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. – Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.

+ Aşkım sana hediye aldım. -Ama bunu kabul edemem çok pahalı. + Ver o zaman. -Ama aşkım. + Ver lan!

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

‎1 saat yürüsem 5 km. Bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum.

Karar verdim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.

Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.

-Evlat sana bir şey soracağım. + Sor baba – Neden ben geldiğimde masaüstünü yenile yapıyorsun koduğumun ibnesi.

Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama “yürümek isteseydik otobüse binmezdik” diyen genci tebrik ediyorum.

Eski sevgilim mesaj atmış ‘Seni sandığımdan daha çok sevdiğimi anladım’ diye, sandıkla arasında ne geçtiyse artık.

+ Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. – Abi Parliament 14 TL olmuş. +O zaman sadece mutluluklar dileriz.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

– Sende mi Brütüs?  + Bu sefer ne yaptım ya? – Sakin ol lan evin anahtarı diyorum, sende mi? + Haa pardon bende, al.

– Futbolu sever misin? + Bayılırım. – O zaman bir adım öndesin. + Ama o zaman da ofsayt olur. – Kalk ulan evleniyoruz!

‎70 yaşındaki teyze çıkmış evlendirme programına, neymiş efendim elektrik alamadım.. Sen dua et nefes alıyorsun TEYZEEEEE…

– Yabancı diliniz var mı? +Bi tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. – Tamam, biz sizi ararız.

Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler “Anaaaa adam kayboldu gitti lan” diye şaşırıyor mudur?

Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…

Sen gülme. + Neden? -Görürler aşık falan olurlar uğraştırma şimdi beni.  +Oyşşş  -Şaka şaka dişlerin sararmış git bi fırçala.

Soru: Osmanlılar eskiden her şeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları çok kalınmış bu kasın adı nedir? Cevap: Osmanlı bankası…

Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz…

+ Kanka fazla sigaran var mı? – Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? + Ya tamam verme amk istemiyorum sigara falan bu nedir ya.

Bugün doktora gittim, ateşin var mı dedi çıkarıp çakmağı verdim, 5 dk bakıştık. Sonra psikoloğa sevk etti. Hastalığım ne acaba?

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alırmısınz dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Hani saat hiç ilerlemez ya, hani dakikalar hiç geçmez ya, hani akreple yelkovan olduğu yere mıhlanır ya. İşte o saat bozuktur hacı.

Öğretmen tahtaya “2x+4y*84²+17xy” yazar ve problemi çözün der. Öğrenci kendinden emin bi şekilde kalkar ve tahtayı siler. Problem çözüldü.

Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş devlet bize kadro açmıyor diyor. Lan sana kadro açacak devlet 4000 yıl önce yıkıldı kimse söylemedi mi?

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyzewww.sozde.net değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat…

– Merhaba, ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz. + Evet. – Aramayınca korktum. Başınıza bi şey geldi sandım da. 😀

Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.

‎Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535'e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…